Microcenturie

Si spalancò di brutto la porta a vetri, rattoppata con scotch, con un SBRÀÀÀM!

Per lo schianto, clangore e tremolio di cristalli, rivoli, ruscelli di vapore condensato scivolarono giù per le lastre a disegnare sul palchetto grigio e corroso ( già di buon rovere giallo) nuove mappe e corsi di torrenti copiosi di polveri e festuche.

Diufààus!- sbottò ‘l Rìng, dal suo vicino tavolino, acconcio con tubo di Barbera e sànguis semisbranato di salame. L’irato ed incauto bestemmiatore fu mal squadrato dalla madama ‘Ntùnieta, impalata dietro il bancone, non sopportando essa blasfemi nel suo esimio locale. La medesima, diciamo così, maestosa proprietaria, volse poi gli occhiacci suoi ferrigni ed asprigni inverso una sorta di labaro cartaceo istoriato, di circa mq.1, che era apparso tra i battenti ora spalancati, del Cafè de la Stasiù (che poi la Stasiù non c’era neanche più per via della storia dei rami secchi craxiani).

Il profano stendardo impugnato, sostenuto per un manico ligneo agricolo di pala, dalla figura lacera, evanescente, oscura, del Giusèèp, fece, immobile, orrida mostra dei suoi assurdi riquadri dipinti, finché il degno consorte de la M.me ‘Ntùnieta, Michèl, spuntò furioso, scostando la cinerea tenda che velava l’antro suo retrostante. Incazzato assai pel’ fracasso pregresso, il Michèl inveì al disgraziato nuovo avventore Giuseppe Salnitri, già, o ex, detenuto psichiatrico: Ma, porcaeva, sei di nuovo qui! Giusèèp, ma almeno sàra la porta che fa un freddo boia! Cosa cazzo c’hai adesso in mano!? Più gnente d’altre porcate da portare qui dentro!? Porcamiseria!

Il duramente rimbrottato Giusèèp, per nulla turbato, dopo aver accostato con rispetto i reverendi battenti, quale esperto istrione si appose al centro del locale ben ritto sulle sue stecchite gambe. Quindi rivolse un inchino, doveroso e radiale, ad un pubblico composto da circa otto pensionati di nazionalità italiana, deposti in platea, più defilati marocchini in numero di due, tali fratelli Azdouris Mustafà & Adhullah, seri muratori in proprio. Cavata poi di sotto il suo residuato-moncler una bacchetta di non raffinata fattura, (cioè una specie di sterpo), prese ad indicare le mirifiche scene del suo gonfalòn selvaggio.

Spostando  il bastoncino sui  singoli quadri, si accompagnò da sé: cioè sbatté un piede a terra, ed intonò briosamente cotesta tiritera o nenia o solfa nel suo gergo esclusivo:

Tremonti l’dìs ‘l dìs el dìs,

ma non sta tra i monti, lui Tremonti,

lui lo stà al càud, in bela cà, ‘n pianura, per non star a fatigà,

rica de or e d’argènt, giù a Rùma, andùma, ‘nduma: la putanùna!!

Lui el basa ‘l cùl a l’Alì Berlùùùl,

lui ghe dà grassa pensiù ai prufesùr de religiù!

Lui ‘ghè da ‘na man a Brunèètta, ch’alza la gamba, el tira la pètta…

A questo punto, nel plumbeo silenzio, il Salnitri, molto serioso, s’interruppe, ribatté tre volte la suola, poi segnalò altra turpe scena dipinta sul cartonaccio ove si vedevano deretani in fila:

Basa ‘l cul e la culatta, ché la tera l’è minga piatta!

L’è rutunda cume i cùù, ’n mes l’uselin ghe fa cùù cùù.

Alì Berlù l’è l’curnajàs che ci becchetta,

che ‘nce ruba il tesòr e la robetta,

anca San Pietro, Paulo e san Damian,

che resterèm tuti cu ‘na merda ‘n màn!!

Allorché gli astanti videro il Salnitri inchinarsi, non esplosero in un applauso, bensì in un brontolio crescente, culminante in alcuni insulti emessi dal ‘Ring, e contenute risate dei fratelli Azdouris.

Tuttavia M.me ‘Ntunieta, misericorde oltre modo, dopo aver ammonito il Giuseppe per le parolacce, gli elargì, al banco e gratis, un bollente cappuccino con due brioches, cosa che servì da cena al misero commediante, il quale, ristorato, ma poco allegro, uscì nella foschia serale, con lo stendardo in spalla, a  cercare altro uditorio più interessato alle sue tristissime romanze illustrate.

di Mario Bianco, Torino (www.mariobianco.net)